Começo

As vezes precisamos de avançar , meu amor... Precisamos de ir buscar forças aonde menos esperamos ir buscar. Precisamos que nos deixem ajudar , e abrir os olhos para a realidade. Começa do zero ? SIM, é assustador , e dai (?) És forte . Deixares de querer sentir o que realmente sentes neste momento também é assustador . Porque estas a tentar negar o que sentes. Voltar pode parecer a escolha certa , mas a longo prazo tudo se dissipa, como já aconteceu vezes e vezes sem conta. E de todas as vezes eu digo sempre as mesmas coisas.
Eu já comecei do zero uma vez, sabes bem disso. Comecei sem ninguém do meu lado , apenas com uma mala as costas e o coração no peito. Caminhei sozinha até que encontrei o meu caminho que foi quando te conheci. Conheci-te e também conheci outra pessoa importante. Uma pessoa que me fez duvidar de tudo e ao mesmo tempo começar a acreditar em tudo. E mesmo contra tudo e contra todos arrisquei sem nunca olhar para trás. Arrisquei e voltava a arriscar. Podia ter voltado para a vida que conhecia mas não. Optei pelo caminho mais difícil e (re)começar tudo do zero. Também já me entreguei a pessoas cujo o mundo era desconhecido e acabaram por me desiludir, mas para que pensar nisso(?) A vida é feita de escolhas e nos temos de aprender a viver com elas.
Mas estou do teu lado , seja qual for a decisão tomada.

Amo-te MELHOR AMIGA

Querer

Querer, É um verbo quase tão importante como o verbo respirar ou ate amar. É um verbo indispensavel no nosso dia a dia, embora complexo.
Quero , o que (?) Não tenho bem a certeza, mas sei que queria , sei que se não quisesse não teria deixado chegar a esse ponto. Quero e depois deixo de querer. Será assim tão complcado defenir o que queremos realmente (?)

Quero e não quero!

Receios

E as vezes o medo apodera-se de mim como um ser absoluto , esmagadora por sinal. Dou por mim a querer desistir , mas ao mesmo tempo a querer arriscar, a quebrar todos os meus limites possíveis, e mais alguns. Dou por mim a querer ser convencida a ir para onde te encontro porque sei que provavelmente te vou ver. E por mais doloroso que se possa tornar ver-te e não te poder tocar, estares perto e ao mesmo tempo tão longe , sinto uma necessidade incontrolável disso.

AR

E enquanto permanecia dentro de água, senti finalmente como era fácil respirar. Então deixei- me ficar a apreciar o prazer e a sensação de o conseguir fazer novamente. O sufoco tinha desaparecido, a água tinha-o adormecido. E então tentei ao máximo permanecer lá dentro. Fiquei, até que o meu corpo começasse a perder o calor que o caracterizava. Até não conseguir mexer mais os pés que me mantinham no topo daquele lago. Respirar, seria certamente mais fácil em terra. Mas para mim, é muito mais fácil quando tenho o meu corpo coberto de água. Quando sinto aquela sensação leve dos meus ombros. Senti-me então durante uma hora em paz, bem comigo mesma. Até que fui obrigada a sair. E o ar...tornou-se novamente pesado para mim, mas desta vez, sentia um pouco mais de alivio. Que espero que com o tempo, comece a ser maior.

Adeus

Um dia acordei e senti algo diferente em mim. Olhei para o meu peito e ele quase não batia, apenas o suficiente. Olhei para ti e o teu sorriso não me envolveu num misto de sentimentos. O meu corpo já não desejava o teu, os meus lábios já não pediam os teus. Pergunto-me vezes e vezes sem fim se ainda me amas, se realmente me amas-te ou se apenas fui mais um passatempo no qual te habituas-te a ter-me do teu lado como um troféu. Sei que não o foi, apesar de em momentos de raiva, duvide de ti e no que fomos. Pergunto-me se tens as coisas que te dei e os textos que te escrevi (?) Mas se não eras tu o tal , porque que a minha alma se sentia feliz . Porque que o meu corpo te desejou por tanto e tanto tempo. Não conseguia perceber. Nunca soube o que o destino nos trazia, mas sabia que era do teu lado que queria estar. Eu amava-te sendo isso certo ou incerto. E durante muito tempo tentei fugir da angustia, que infelizmente nunca consegui evitar.

O meu amor por ti tinha acabado. E eu sentia-me e sinto-me mal por isso. Sabia que te ia fazer sofrer, e isso magoava-me pois apesar de tudo sentia-me em divida para contigo. Foste és e sempre serás importante. Contigo aprendi e cresci. Ainda hoje não sei se fui feita ou não para ti , porque na altura o meu coração dizia-me com todas as suas forças que sim! E ainda hoje choro ao lembrar-me de ti, a tudo que me recorda de ti. Tudo que me rodeia me faz lembrar de ti. Sinto o teu cheiro no meu quarto, e lembro-me de ti com carinho e com dor. Dor de uma relação fracassada. E a culpa é única e exclusivamente minha , da minha incapacidade e falta de coragem de ser feliz, de me tornar em alguém. A culpa é do meu comodismo e do meu excesso de exigência. A decisão foi muito difícil, o que me faz perguntar o porque de preferimos a tragédia á opção(?) Não acredito no acaso, cresci e tenho de acreditar na consequencia, afinal todas as acção tem uma reacção, cada escolha uma renuncia. E então larguei uma vida. Por vezes ouço uma musica, um filme e vêem-me á memoria momentos passados contigo. As vezes fico com um sorriso nos lábios, porque me lembrava que em algum momento passado, estive contigo. Tu compreendias-me para alem do que eu precisava de dizer. E hoje sinto saudades, do que fomos. Sinto saudades da tua amizade e da maneira como sabias me controlar e acalmar a minha dor. Sabias o que dizer e como dizer. As vezes também espero certas atitudes e quando não as recebo lembro-me que já não estou do teu lado. E os meus olhos brilham quando penso no passado, mas ultimamente era só por momentos. Há em mim uma sede de infinito, uma angustia que nem eu compreendo. Abri mão do que já não era meu , perdi o que já não me pertencia. Porque há muito que já não nos pertencíamos.Há muito que vivíamos no habito do nosso quotidiano, tão certo como nunca desejei. Gosto de ti , e isso nunca vai mudar. DESCULPA e OBRIGADO. Desculpa por todos os maus bocados que te fiz sofrer , e obrigado por todos os momentos que me fizes-te sorrir !

Amo-te Flávio Dias

Um adeus custa, mas talvez seja o melhor...

Desculpa . Apenas te posso pedir desculpa pois devia ter sido um pouco mais sincera do que fui , mas se não o fui ... Simplesmente foi para evitar o teu sofrimento , atenuar um pouco a dor. Eu sei, acabou por ser pior para todos , mas eu não fiz por mal. De forma alguma te queria magoar. Mas magoei como também vivi na magoa durante muito tempo. Sim , não era feliz e devia ter falado mas não falei e apesar de eu ter a culpa toda também me devias compreender , afinal 17 meses não chegaram o suficiente para tu me compreenderes. E apesar de achar que sou transparente como a agua , que não consigo esconder o que sinto, mesmo sendo eu assim...Tu não percebias o meu sofrimento. Se deixei andar muito tempo foi por medo , cobardia e egoísmo. Medo das pessoas me julgarem , como acabou por acontecer. Cobardia porque odeio que o medo me domine e deixei que isso acontecesse, pensei em toda gente menos em mim. E sim fui egoísta porque apesar de tudo mereces alguém que te ame como tu és capaz de amar. Porque eu , não sou capaz disso , deixei essa capacidade há muito tempo atrás. No que um dia fui. E sim, espero que um dia sejas capaz de me perdoar pois foste importante, assim como começou , também terminou. Mas foste importante , contigo aprendi o que significa uma relação a dois, que deixamos de pensar só em ''EU'' para pensar em ''NÓS''.

Foste importante , mas deixaste de ser a algum tempo. Demos por garantida uma coisa que apenas ainda tinha iniciado. Mas eu não estou pronta para uma RELAÇÃO, uma relação a serio como esta se estava a tornar.
Acabou e não me arrependo. Pois sinto que estou melhor assim.