Posso continuar a gostar?

Não sei explicar como me fazes sentir. 

Gosto de te olhar, e ir conhecendo e decorando cada traço do teu belo rosto. Gosto de te admirar os olhos, e tentar ver neles o meu reflexo apaixonado. Gosto de te tocar, passar com os meus dedos por entre as tuas costas suadas. Gosto de as arranhar! Assim, de uma maneira suave, mostro a quem tiver o privilégio de admirar tal belo retrato, que há uma mulher por detrás desse grande homem. Gosto da maneira como me fazes crer que me vais levar a lua e da forma excitante com que os teus olhos brilham ás minha provocações. Gosto do teu sorriso e da forma que rasga quando vês a minha cara de gozo. Gosto!

Posso continuar a gostar ?

Ausência de ti, ausência de mim.

E quando dou por mim, estou eu sossegada nas minhas profundas escolhas, meditando sobre elas e reparo no gelado ao meu lado quase a meio.
Estarei eu a deprimir?
 Não!
Sai de mim diabo dos olhos claros.
Habituaste-me a a palavras sem fim, e agora aguenta-te. 

Ausentas-te durante 6 horas e quando apareces dizes "beijinho doce de boa noite=)". Sabes onde me apetece meter o teu beijo e muito mais sendo doce ? 

Não o vou pronunciar. Não me vou pronunciar. 

Acredita que não seria bonito. E então é onde eu entro e apenas te desejo boa noite. Porque não te iria dar a importância de te ignorar. A indiferença é bem pior. E enquanto não mereceres mais, acredita que será o que terás.

Não esperas nada, esperando eu tudo!

As palavras começam-me a falhar. Deixas-me com vontades por descobrir, contigo. Marcas o meu corpo com um desejo inexplicável. Entras na minha mente com uma facilidade tremenda, e assustas-me. Fazes-me crer que de nada se trata sabendo que de tudo se trata.

As palavras começam-me a falhar com a vontade de te conhecer. Com o despertar de conhecimentos adormecidos que do nada se tornam desconhecidos. Não sei nada longe de ti e tudo perto de ti. Não tenho vontades, tenho necessidade quando te ausentas e  realizações quando te mostras presente. 

Faltam-me as palavras. E de nada elas me servem. Pois não são tuas. Sinto falta delas sabias? Sinto-as cada vez mais escassas e cada vez menos entusiasmantes. Sinto-me parva e estupidamente encurralada. Por ti, sem que nada o faças. 

E as palavras voltam a falhar, com o desejo ardente de não te ter respondido tão rápido nem me entregado com tão pouca demora. Porque te quero. Arriscando dizer como nunca quis ninguém. Com vontades a flutuarem no vazio que somos. Porque o somos. Somos nada. E é isso que me desnorteia. A certeza que me desejas sem esperar nada, sabendo eu que espero tudo. 

Gerúndio

Preciso de ganhar formas de falar, de me explicar. Mas tornas tudo tão mais complicado. Fazes com que um verbo no presente passe rapidamente para um pretérito perfeito ou imperfeito. Quero que te afastes mas não consigo sequer pronunciar estas palavras em voz alta, com medo que se torne real. Quero dizer-te que precisamos de parar, de não estarmos juntos e muito menos de nos beijar. Precisamos de nos deixar de abraçar. Para, abre os braços e deixa-me ir.

Sei que basta uma palavra minha e tu farás exactamente tudo o que te pedir, mas talvez seja por isso que me tem faltado as palavras. No fundo tenho medo do que elas possam fazer.

No fundo só queria que fosses o meu verbo no Gerúndio.

Que simplesmente fossemos vivendo, amando, brincando, falando, beijando.

O meu Gerúndio.

Ponto final

Hoje sinto-me a transpor os meus limites. Sinto-me a ir a baixo. Sinto-me ridiculamente ridícula.

Sinto-te distante, apesar de neste momento estares perto. Falas comigo mas sinto que não o falas. E começo-me a aperceber que devia começar a pensar num ponto final.
Devia começar a preparar o terreno para o meu "eu avisei-te". Devia começar a amaciar o meu coração para o vazio da tua presença.
Começo a sentir que serias a pessoa capaz de mudar as minhas convicções. Começas a ser o meu ponto de viragem da felicidade e isso esta errado. Começas a ser a pessoa capaz de me fazer sorrir com o mínimo gesto mas também cair com a mesma acção.

E eu não quero que sejas essa pessoa. Porque não és capaz de querer. Não és capaz de mostrar, não és capaz de te apaixonares enquanto viveres nessas cinquenta sombra do passado.
Gostava que me deixasses tentar fazer-te feliz, mas não me deixas entrar. Das-me acesso total ao teu corpo mas apercebi-me que só isso não me chega. Não sei fazer nada pela metade. Não consigo gostar de ti nem pouco nem mais ou menos. Gosto e pronto.

Quando estamos juntos tornas tudo magico, acredito em ti e em tudo o que me fazes sentir, mas deixas de o transmitir a partir do momento em que me entregas ao destino. E então comecei a desejar que nunca me deixes. Comecei a querer prolongar todos os bocadinhos que a pouco sabem contigo. Comecei a não querer deixar de te beijar, acariciar, falar e abraçar.

E então preciso de coragem,
para o ponto final.

Hoje gosto menos de ti...

Hoje gosto menos de ti, muito menos se possível. 

Ou talvez esteja zangada. 

Sim, hoje gosto menos muito de ti. 

E queres saber porque ?

Por me fazeres gostar tanto de ti.

Tudo!

E de que vale a vida quando não a sabemos viver, de que vale os sentimentos se nos proíbem de os viver, do que vale o pensamento se nos criticam na diferença deles. Para mim é tudo ou nada. 

E então prefiro sempre o tudo. 

Amar muito, viver muito, sorrir muito. 

E o resto, bem ninguém precisa de restos para ser feliz!

Estou demasiado tempo à procura de ser feliz, para conseguir estar triste!

"A vida é feita de sonhos e decepções, conquistas e derrotas." , desde pequenos que ouvimos entusiasmados sobre o certo e errado, sobre o lógico e o ilógico. Lavam-nos a cabeça com preconceito e ideias parvas do que supomos ser a felicidade. 

A verdadeira felicidade todos nascemos com ela. Somos felizes enquanto não sabemos nada, na procura do desconhecido e na altura em que fazemos tudo pela primeira vez. Somos felizes enquanto crianças e ingenuamente incultos.

 ( lembro-me tão perfeitamente, da sensação de felicidade e alegria misturado com entusiasmo quando o meu pai punha a mão ao bolso, sacava uma moeda de cinquenta escudos e me dizia, "vai comprar um gelado". E então de seguida, cheia de amor no coração, virava-me para trás e, como se me lesse o pensamento, dizia: "sim, podes pedir de gelo". 

Acreditem, os olhos brilhavam e o coração saltava. )

Depois crescemos e o sorriso desaparece, os sonhos elevam-se e o tombo é maior. As desilusões impedem-nos de viver e as pessoas de evoluir querendo prender-se a nós como se a solução para ser feliz passasse por teres alguém definitivamente preso a teu lado. É importante partilhar, é importante sentir alguém é importante o amor. Mas existem tantas formas que não acho de todo que a mais importante seja o amor por alguém que conhecemos a meia dúzia de anos e que por vezes só as conhecemos realmente quando existe uma quebra da ligação. Para mim o mais importante é o amor pelo meu irmão mais novo, pelo meu irmão mais velho e pelos meus pais ( e a minha avó como sendo uma segunda mãe). Que desde sempre me conheceram e desde sempre me acompanharam. Depois vem alguém intrometer-se e se realmente pretender ficar na minha vida terá de se adaptar. Terá de viver para mim e para eles, assim como eu irei viver para eles e para ele e provavelmente para o lado dele também. A família vira sempre em primeiro lugar. E isso será sempre inquestionável. Assim como os meus amigos que pertencem a minha família. 

Talvez não seja certo pensar assim, talvez eu seja diferente de meio mundo e igual a outro meio. Mas a verdade é que o sorriso não me falta, os sonhos fluem e a felicidade consigo construí-la. Aos poucos e poucos. Por vezes há partes que vão desmoronando, mas aí eu vou por trás e (re)construo, sempre! 

E querem um sábio concelho? Esqueçam as tristezas e procurem a felicidade, porque enquanto procuram a felicidade não tem tempo para estar tristes.

Deixa-me tentar!

Deixa-me tentar fazer-te feliz. 

Não sou capaz de nada, mas de tudo ao mesmo tempo.

Quero-te simples!

Quero-te desde que me lembro, quero-te há pelo menos um ano, quero-te há mais de um mês. E quis-te ontem. Enquanto também me quiseste. 

Quero-te hoje, daqui a bocado, logo a tarde e logo a noite. Quero-te amanhã. Amanhã de manhã, amanhã a tarde e amanhã a noite. Quero-te depois de amanhã e depois depois de amanhã. Quero-te enquanto eu quiser e enquanto nós fizermos bem um ao outro. 

Quero-te enquanto é bonito e descomplicado, enquanto é honesto e sincero, enquanto é leal e livre de omissões. 

Quero-te simples! 

Quero-te enquanto me quiseres, assim como ontem, há uma semana atrás, e há um mês. Quero-te como amigo, como confidente e companheiro de circo.

Mas sabes o que mais quero?! A promessa da tua eterna amizade. Porque é isso que somos, e é assim que queria permanecer. 

Foges comigo ?

O que sei nada se me diz se não o poder partilhar contigo. É contigo que quero partilhar todos os momentos constrangedores que passo, todas as palavras mal ditas que digo, todas as zangas que me fazem enfurecer. Quero poder partilhar tudo contigo e es tu quem eu não quero partilhar. Quero ser egoísta em tudo o que se aplica a ti e a nós. Quero guardar memórias, fotografias, gentilezas e prazeres. Só contigo. Quero te "amar", e quero que me "ames". Quero a tua vida e que tu tenhas a minha.

Foges comigo ?

Penso em ti.

Penso em ti quando acordo, e quando abro os olhos e não te vejo desanimo. Mas logo me convences a sorrir, sempre que me apercebo na mensagem de bom dia que me deixaste. Cheia de carinho e desejo. Cheia de cumplicidade e cuidado. É em ti que penso quando meto esse sorriso logo de manhã e (re)digo para mim própria que a cada novo dia crescem novas oportunidades. É em ti que penso quando lavo a cara, e sinto a água fria a escorrer pela minha pele. Penso em ti porque logo coro e o frio deixa de importar. É em ti que penso, quando visto as melhores meias que possa ter na minha gaveta e no melhor top que tenho no meio de todos os trapos por entre a minha roupa. É em ti que penso. Quando coloco o melhor colar no pescoço e escovo o meu cabelo meio ruivo de forma a que fique ainda mais ruivo como tanto me gostas de chamar. RUIVA... É em ti que penso sempre que ouço o toque do meu telemóvel me avisando que uma mensagem chegou. É em ti que penso quando de manhã preparo os meus cereais, ou até mesmo quando pego numa maçã nos dias em que a pressa chama. Quando corro para o carro sabendo que já vou chegar tarde a faculdade sabendo que dormi pouco porque deixei de dormir para conseguir ter mais um pouquinho de ti e de tudo o que me dizes. Quando passo o dia inteiro numa sala a ouvir alguém ao longe  falar de alguma coisa que eu não consigo explicar bem o que é porque  estava a pensar em ti.

E quando me deito, antes de os olhos pesarem e eu adormecer volto a pensar.

Estou tramada, é em ti que penso!

Amei-te, NÃO literalmente.

Ontem amámos-nos, não no sentido literal da palavra. Pois a muito deixei de acreditar no amor. Mas ontem amei-te, enquanto me tocavas e passavas suavemente o dedo por toda a minha espinha, que me fazia eriçar todos os pelos do meu corpo nu. Ontem amei-te, quando sentia a respiração do teu desassossego por entre os espaços descobertos do meu pescoço que me faziam ficar ainda mais alerta a toda a tua presença. Ontem amei-te, porque me fizeste desejar-te não apenas uma, mas vezes e vezes repetidas e frequentemente seguidas. Ontem amei-te enquanto sentia o teu corpo transpirar de desespero, desejo e realização.

Amei-te no sentido das mil e umas sensações que me fizeste sentir, mas nunca no sentido literal.

Juras

E eu juro. Juro não gostar de ti, não te querer nunca mais. Não te ligar patavina de nada. E nada ser o que de mais significas.

Juro não te desejar, não me importar e muito menos me lembrar de ti. 

E quando tomo consciência do quão difícil é cumprir estas juras deixo de jurar.

Porque por mais que deseje não deixo de conseguir não querer, não desejar, não me importar e muito menos não me lembrar. E então fecho-me para ti. Porque sei que tenho de por um ponto final o mais rápido que conseguir. Tenho de correr e não voltar a olhar para trás. Tenho de fugir de ti, de mim e de todos os sentimentos que despertas em mim.

Sabias

Sinto-te em mim. E a sensação é boa, sabias? Sinto-te longe, e a sensação é esmagadora, sabias ?

E se não sabes a imensidão de sentimentos que me provocas então não sabes nada. 

Não sabes amar, não sabes desejar, não sabes querer e muito menos te importar. Sabias ? 

O conhecimento é por vezes assustador, e se o soubesses acredita que fugias, de mim e do que eu te poderia fazer sentir. Sabias ?

E então é bom que saibas que sou fogo, capaz de te fazer o homem mais feliz do mundo e o mais desejado. Que saibas que sou capaz de mover montanhas, ilhas e mares apenas por um pequeno grande momento contigo. Que saibas que se te meteres por caminhos apertados, sou capaz de os alargar só para que não sofras nem por um segundo. Que saibas do que sou capaz, por mim, por ti e por todos os que me fazem bem. 

Sabias ?

Arrancas-me um sorriso pela manhã...

"De suave sem barulho dou-te um beijinho de bom dia=)"

E o meu dia melhora substancialmente. Arrancas-me um sorriso pela manhã. E fazes com que a espera se torne ainda mais dolorosa. Não sei quando te vou voltar a ver, não sei quando te vou voltar a tocar mas a espera torna-se cada vez maior. O desejo cresce, a vontade renasce dia após dia. E quando noto que tudo devia acalmar é quando tudo volta a aumentar. Frequentemente durante o meu dia eu quero-te como nunca quis ninguém. 

Não te vou dar importância...

Não te vou dar a importância que tens. Porque esse foi o meu maior erro. Dar-te a importância de conseguires mexer com o meu coração. E então basta. Basta de te querer tanto que doí. Basta de te desejar até não me controlar mais, Basta da espera de respostas que podem nunca mais chegar.

Não sei quando, como ou porque te deixei entrar na minha vida. Não sei quando permiti que virasses a minha vida do avesso, nem por alma de quem o fizestes. Não sei. Mas e agora? Agora dependo de ti. Da tua falta de carinho ou excesso dele. Do teu temperamento bipolar que me faz sempre correr a sete pés a ponto de te conseguir alcançar. E então apercebo-me. De que esta tudo errado. Não há pé de igualdade e então é hora de parar. é hora de saltar para fora a uma velocidade de 250 km/h. E se sobreviver, acredita que vais ter desejado nunca me teres deixado ir. 

Livre de ti

Será tarde para te esquecer? Para não saber e te deixar partir? Será tarde para me esquecer da tua respiração por detrás do meu pescoço, dos arrepios que me provocas apenas com a sensação do teu toque e da alegria quando finalmente o fazes? Será tarde ? Para não me lembrar do teu corpo e de todas as marcas que eu fiz nos momentos mais fogosos em que vivemos e nós desejamos? Será ? Que posso ou quero viver sem ti? Que posso ou quero não te desejar? Será possível?

Quero viver entre o 8 e o 80. E não ser de extremos. Quero poder ser livre de escolher por quem merece a minha atenção. Quero poder ser alguém que decide o caminho a seguir e não desejar seguir o caminho atrás de alguém. Não quero amar, não quero desejar e muito menos me apaixonar. Quero ser livre de sentimentos e de tudo que se assemelha à prisão, dependência e carência. Quero ser livre de ti!

Queres dançar comigo ?

Queres dançar comigo ?

Vem, abraça-te a mim. Pega na minha mão e guia-me para fora daqui. Toca nos meus lábios e controla-os, mantendo-os no movimento. Agarra as minhas ancas e  deixa-te ir com o ritmo. Vamos dançar! 

Envolve-me com esses teus braços firmes e mostra-me quem és tu. Domina-me. E eu vou deixar-te guiar. 

Basta

Sonho contigo. E comigo. Sonho conosco. E se hoje voltar a sonhar chega-me. Porque basta sentir-te perto. Basta-me sentir o pouco que sinto de ti. Basta-me a recordação da tua respiração, basta-me!

O sonho da tua boca, do teu toque de tudo o que se assemelha a ti. 

O teu sorriso parvo, os teus olhos cor de cinza, a tua presença preenche-me. 

E tem de continuar a bastar. 

Expectativa

Os meus sentimentos ganham vida, fazem-se crer donos de si próprios. Dançam por entre os meus dedos, percorrendo todo o meu braço, conseguindo chegar a barriga. E vai descendo. Sempre até atingir o ponto que só tu atinges apenas com a tua presença. 

O meu corpo baila, mas sem nunca sair do lugar. Os meus olhos brilham sem nunca te alcançar. E as pernas tremem, sem nunca parar de desejar. 

E apenas disseste: "já contigo =)"
Deixando um mistos de expectativas no ar.

E criaste dentro de mim uma mistura de sensações e desconfortos acalmados apenas por ti!

PINGUIM

Dei-te tão pouco de mim e no entanto tu deste-me tudo. Tu marcaste-me. Tatuaste a tua alma no meu corpo e nunca me deixaste ir. Fizeste um feitiço que me prendeu o coração e o fechou para o mundo. Fechou-o para mim.

A cada segundo do meu dia , a cada minuto estas lá marcado e desgastado pelo tempo. Será possível? Eu amar-te através do tempo e do espaço. Sentir a tua presença sem nunca a viver? 

Encontro comigo própria

Preciso de me encontrar, de acordar a pensar que o dia é infinito e que tenho o mundo aos meus pés. Acordar com um sorriso rasgado e pensar que não estou só e muito menos caminho para isso. Preciso dos próximos. E apenas deles para poder ser feliz e me sentir completa. Não porque eles me completam mas porque me complementam. Que estou inteira para poder oferecer um dia o meu coração.

Shot

Foram 19 dias. De noites mal dormidas, de sorrisos parvos, conversar desajeitadas, confissões falhadas. Bastou 19 dias, para conseguires partir um bocado do meu coração. Mas eu precisava, de parar, de não falar, de te conseguir ignorar. Precisava de dormir.

Preciso...

Não ligar, não te mandar mensagens, não te insultar e mostrar a todo o custo esta indiferença que tanto quero sentir. 

Sei que vai durar pouco, sei que vai ser fácil. 

Mas agora doí um pouquinho que eu não queria que doesse. 

Como quando bebemos um shot. Qualquer coisa serve. 

Apenas sentimos aquele ardor a passar pela garganta para alcançar-mos um pouco daquela sensação que a vida pode ser mais feliz. 

Não existe lógica, nem qualquer tipo de satisfação. 

Bebemos pelo sentimento posterior. 

Bebemos para esquecer. 

Não apreciamos, fazemos cara feia e siga para outro.

Depois de um, dois ou três já estou pronta para seguir em frente de pés tortos e pernas bambas. 

Mas sigo. 

Acho que foste isso. O meu eterno desejo de sentir. Alguma coisa neste meu coração de pedra que já não sabe o que é amar nem se o é capaz.

Esta é a ultima vez que o escrevo para ti. 

São as últimas palavras que alguma vez te destinarei. E espero nunca falhar nisto.

Fizeste-me sentir, e obrigada por isso. Hoje sei que vou conseguir amar alguém um dia. Graças a ti. Hoje fizeste me o maior favor que me podias ter feito ao partir sem mostrar que tinha grande significância para ti. 

E por isso obrigado. 

Um dia vou amar alguém, que não serás tu. Vou beijar alguém tão apaixonadamente que não serás tu, vou me entregar como nunca me entreguei e essa pessoa não serás tu. 

Mas a pessoa que será de certo te vai querer agradecer um dia. 

E aí vais perceber o que realmente perdeste.

Chuva

As gotas caiam cada uma na sua vez, e faziam-se soar nos meus ouvidos como música embalando o meu subconsciente. Como pequenas partículas rodeando todos os bocados do meu carro. Fazendo-me sonhar com a tua presença mesmo ao meu lado. Fazendo me implorar por ela ás mais belas gotas que vejo cair mesmo por cima de mim.

De repente apareces. Beijas a minha boca e imploras pelos meus braços. Possuis parte de mim sem sequer pedires permissão e eu não me importo. Porque quero. Quero-te. E mais nada importaria a não ser eu e tu, e a chuva que eu não quero que pare nunca mais. Sei que a partir do momento que pare, tu te vais. E eu fico só.

E fiquei.